Say I can do it!|对自己说：我能。
前段时间因为想写一篇论文，基本上每天夜里都没有睡过，天亮了眯一会，中午起来继续工作，有时候连续十几个小时没有动过，大概就这样过了两个星期，写出来的东西给导师看，老师很无语，说我写的东西“过时了”。然后我问：老师能不能给我个题目我去写？但是他非常失望的摇头，根本不回答我的问题。
当然他失望的地方并不只是论文这个事情，而是我过去一直以来考试成绩都很差，科目怎么考都考不过——虽然那些东西在别人看很简单，但是我就是在不停的重复过去的课程的同时，完成着新的任务——双重压力在折磨。中间一度睡不着，一天没看东西就害怕；睡觉完全成问题，天不亮都不会合眼，以至于到后来就是两天一睡，睡的很浅，噩梦不断，有声响就自动诈尸，起来浑身紧张。这样的后果就是做事情更无法集中注意力，一到考试就完全想不起平时到底学了什么，一度怀疑自己是不是脑子有问题，为什么一个别人那里看起来那么简单随意的事情，到我这里就变成不断重复无法走出的梦魇？！但是成绩的事情，使我不停的去上以往的课程，根本没有时间做研究，因为这个情况和导师交流甚少，论文研究进度非常缓慢，甚至可以说没有。后来我才发现是我自己的身体出了问题，血压低到最高压都不如别人的最低压，心跳每分钟只有四十次，长久以来在外工作求学，从来没有停下来休息过，其实身体早就告急了，只是我自己还晕晕的什么都不知道。
导师其实一开始对我抱有很大的期望的，可即使是神仙来了，面对我这样的进度，也无法解释过往这些麻烦究竟为何。身边的同学都像看弱智一样嘲讽我，其他的老师对此想必也颇有微词，但是我根本就没心情关心他们想什么，因为我心里很清楚我可以把这件事情做好，任何考试任何面试，我都没有搞不定过，即使是竞争很激烈的公务员考试，我也一样成功的展示了自己，得到了想要的机会和荣誉。甚至从根本上说，我对于那些乱七八糟的假设和自证自明的理论，根本就是觉得不合理，照着外国那些老教材的法子，不厌其烦的推公式，根本也没有理解的余地，丝毫让我感受不到学习和应用的快感。可是人不能因为一己好恶去对待知识，“半途而废”这种事在我的字典里根本 不存在，所以摆在我面前的只有：坚持下去，做成这件事。
然后接着我就听到导师说，让我不要去找他，让我自求多福。——一直以来最担心的事情，还是发生了。那一瞬间我首先觉得我这个学位是读不成了，一个是在高年级阶段，没有成果，导师也不待见，课程还没有完成，就已经是很危险了，别说有老师指导很多人也过不了，更别说没人指导，那毕业就更没有希望了。然而那一瞬间对我来说，不是学位如何如何，而是自己并不希望导师对我失望，因为一直以来在我眼里，他是一个很有活力有学识的人，对学生极好，却对自己不怎么上心，属于那种只问耕耘不问收获的人。每次和导师交流，都觉得自己被光芒照耀了一般，是那种榜样和动力一样的存在。如果说人的一生中何德何能有好运，我是真的觉得遇到我导师就是一个好运的事情，这不是说你这个人要多少实力，或者是有什么背景，自打我考进了这所学校，有资格在这所学校上学的那一日起，剩下的任何馈赠，其实都是全凭缘分运气。
所以我当然不能答应，我想任何人站在我的位置，都不会说：因为我没实力，配不上这个学，所以我放弃，退出。会吗？开什么玩笑！话糙一点的比方，我没见过任何一个拆迁户说：“因为我工作能力差，所以我要放弃N套拆迁房，觉得没资格拿N位数的拆迁款。”
但是我又随即觉得，我老师大概是看到我一直压力很大，所以他想让我自己好好想想论文如何写，给我留出思考空间。虽然我也不确定他是不是这样想，但是我现在想着的事情就是把这个事情做成，证明给我老师看。虽然上一篇论文给老师他不满意，但是从他的判断，我觉得我还是可以继续写东西，因为他以为那篇论文我写了半年，实际上我加班加点大概三个星期就把稿子拿出来了，这三周我也在急速的成长，学到很多我觉得真正合理有用的知识。接下来我要做的事情，就是把问题深挖下去，花更多的时间+提高效率。
说起来也奇怪，越把一个人逼到份上，越能显现出自己本质的一面，是崩溃，是昏沉，是自弃，还是觉醒。我觉得我好像从来没有真正属于过我们班，别的同学都是靠各种成绩和技能，在学院获得老师们的喜欢，而我可能就是凭着一丝傻傻的坚持或者有些不甘才走到今天，我接受的质疑会比较多，但是不知道有没有人能站在我的位置去体会一下这种恐惧感，可是我还是站在这里，因为这是家人和朋友，和所有带领过我的老师对我的支持，我不能辜负他们，我再害怕也要站下去。
不知道我有没有这个运气可以继续拿出好的作品，但是我也相信这世上很多幸运的事情会平均的分给每一个人，这次即使不幸运，下一次也会比别人更幸运。或者你此刻的幸运后边也会为此付出代价，所以千万不要灰心，我要承受这个学位给我带来的代价，但是也绝对不能忘记对自己说：我能，挺住。
